Метадон methadone Ликино-Дулёво

Я вкачался на полную программу, кореш! Давай я тебе расскажу, как я купил метадон, пошел торкнутый к стоматологу и отрубался на всю катушку. Это была жесткая история, так что держись! Все началось с того, что у меня торговец закладками, мой закладчик, подсказал, где можно достать метадон. Он сказал, что у него новый контакт, который продаёт качественную вышку. Я конечно же сразу же согласился, ведь мне все равно, что курить – марихуана, конопля или метадон, главное чтобы был прикол. Встретился я с этим новым закладчиком, парень оказался неплохим: молодой и стильный. Он рассказал, что метадон у него отличного качества – настоящий кайф для всех наркоманов. Парень еще и мерч с символикой своего бренда продавал - такое себе дополнение к наркотикам, но мне понравилось. Я заплатил за метадон, получил свою порцию, и понял, что нужно срочно перекурить. Ближайший туалет оказался открыт, и я забрался внутрь. Я зажег свою затяжку, надеясь на по-настоящему кайфовый приход. Не успел я отсыпаться, как включились эйфория и блаженство – просто огонь! Но чтобы кайфовать на полную, мне понадобилось еще несколько минут, чтобы метадон полностью раскрылся во мне. Кстати, оказалось, что он вреден для зубов, поэтому я решил съездить к стоматологу. Да я сам не знаю, что я там задумал, вполне возможно, просто хотел почувствовать морф и потусить с компанюхой. Так что, закрутил курок газа, и в путь! Я поехал к стоматологу, уже с хорошей тусовкой в голове. Казалось, что все сплошь облака и радужные мысли, а еще была такая забавная игра кресла стоматолога, под которую можно было зарываться и отрубаться до утра. Когда я пришел к стоматологу, то был не особо в посьязях. Видел все через полумрак, сначала даже не сразу понял, где мне надо сидеть. А потом началась игра с зубами. Он их отщипывал, пил и вставлял заплатки – это была всяческая жесть, кореш! А временами я смотрел на свои руки и не понимал, кто они. Впрочем, разговоры эти были какие-то абстрактные, у меня голова кружилась от всего этого говора. В конце концов, стоматолог закончил свою работу, но я как-то не особо понял, что он сделал. Но когда я встал, то у меня появилось чувство легкости и исчезли боли в зубах. Вроде бы хороший доктор, дал хороший совет – теперь я знаю, что к врачу надо ходить, если чувствуешь боль. Но я и так все понял, когда начал замечать свои зубы на полотенечке. Они были какие-то необычные и интересные. Но это уже другая история. И вот так я купил метадон, пошел торкнутый к стоматологу и отрубался на всю катушку. Это был дикий приключенческий опыт, бро! Так что, если у тебя есть деньги и желание, то просто вперед, разведай этот мир наркотических закладок и зубных стоматологов! Будь осторожен и не забывай о важных вещах! \m/

Сижу я значит, долго уже, на этой х*йне - иголки ведь не сносятся. Но я все равно не лох и знаю, где достать закладку. Вся наша молодежь здесь тусуется, все эти юзеры, лошары, наркоманы и прочие халявщики. Знаешь, когда хочешь получить свой копе, только открой телегу и начинай гребсти хрусты. Только выбирай аккуратно, чтобы не попасть на какую-то дурочку, продает что-то непонятное, а ты после этого кидаешь в себя тонну кода и упороться в жопу.

Так вот, решила я вчера заценить метадона - нечего себя коричневым дерьмом заморачивать, лучше розовый! Нах*й было мне тащиться в аптеку, меня забороть добровольно, когда я могу просто заехать к Сашке, моему дилеру, и забрать свою порцию метадона?

Встречаюсь я с ним в обычном месте - за сибирскими хрустами на улице, около вечнозеленого дерева. Ну разве он не понимает, что там явно барбы стукают? В общем, подходим к этому дереву, и он уже готов - в руке у него копье с розовым содержимым. Он протягивает его мне, но при этом у него закрытый вид, будто что-то не так.

Сашка: Дурочка, это не метадон, это магический напиток, который перекрасит твои волосы в розовый цвет! Денег стоит шибко, но посмотри, какие эффекты!

Я, конечно, в шоке, но смотрю, и действительно - у него билет в другое измерение, а его волосы настолько розовые, что аж глаза слепит. Решаю, что тащиться в аптеку и беспокоиться о дозе - это уже не для меня, я х*й с ней, с дозой, можно и так поставить вполне!

Дома, встаю перед зеркалом и достаю это копье из кармана джинс. Решаю, что теперь я - наркоман-комик с розовыми волосами. Боже, как же я долго мечтала об этом!

Принимаю позу, как бэндит, засовываю иголку в кожуку и туго зажмуриваю глаза. Затем сувачок вперед и... Вуаля! Я начинаю ощущать поток невероятной энергии, будто меня на космическом корабле упороли в потолок. Смотришь на меня, и думаешь: "Х*й ли это делает? Неужели прокатило?"

А прокатило! Мои волосы становятся розовыми, как морковка Гарри Поттера на Хэллоуин. Даже есть ощущение, что моя энергия зарождается там, где-то глубоко внутри, будто что-то во мне растет и становится больше. Хотя, возможно, это просто эффект барб, а я уже начала хрусты...

Теперь я каждый день буду ходить с этим розовым косичками и наслаждаться своей новой наркотической реальностью. Конечно, метадон это неплохо, но быть увесистой дамой в розовом - это вообще бомба! Теперь вечеринки будут мои - я буду главной звездой и обязательно расскажу всем о том, как я перекрасила волосы в розовый, вот это смекалка, да?

Так что не надо быть коричневым наркоманом, когда можно быть розовой наркоманкой, упоротой до кончиков волос! Хэй, детка, присоединяйся к нашему клубу наркоманов-комиков, и мы вместе расскажем этому миру, какой он скучный без нас, без наших закладок и иголок! Выходи на хрусты с нами, и увидишь, какой розовый кайф ждет тебя!